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不悲不喜的岁月和未来,我们也只是路过了彼此

2019-09-29 作者:休闲生活   |   浏览(55)

我在家中常常感到寒冷,就像在寒风凛冽的街头,而我却衣不蔽体。没有欢乐,也没有笑语,有的,只是无休止的争吵,我也不知道为什么。20年的光阴,有些人成为了亲人,有些人却成为了敌人。我的家中没有亲人,也没有敌人,有的,只是无休止的争吵,我也不知道为什么。这块布帛早已破败不堪,不复当初的华丽平整。只要轻轻一扯,就会支离破碎。可是我的家中,没有人修补,也没有人撕扯,有的,只是无休止的争吵,我也不知道为什么……

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人如果能对自己的情感收放自如该多好。

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

终于,大大小小的考试陆续结束,忙碌的一年,终于结束了。早早考完试,但是不想回家,“家”对我来说,是什么呢?

高兴的时候不忘形,悲伤的时候不绝望。

我曾经以为,别的家庭和我的家一样,都是吵吵闹闹过日子,直到长大,我才发现:原来只有我的家庭是这样。

不知道从什么时候起,清醒着没办法信任谁。

我一直都在思考,到底是因为什么,从我开始懂事时起,从我开始会思考起,从我沉思起。

以亲人尤甚。

“家”到底是什么?

“什么亲情不亲情的,还不都是利益,都是为了钱。”父亲说了这样一句话。

小的时候,和我同龄人不一样,在爸爸的极力坚持下,我有一个幸福的童年,不同于这个年代的同龄人,不知道从什么时候开始,孩子们被戴上头号:不要输在起跑线=学习各种补课班+特长班。同龄的姑娘开始跳舞、唱歌、画画,同龄的男孩开始游泳、 羽毛球、跆拳道。而我,不例外,随波逐流,跟着学了一学年的跳舞,但是等到要汇报演出的时候,我害怕了,孤独感填满心里,这个陌生的环境,我不喜欢。于是跳舞在人生里终结。买了一架电子琴,许是音符更吸引人,断断续续,自弹自演也玩了有那么三四年,后来躺在家里地下室的那个角落里,再也没有出现。这一切对于我而言,只是过往云烟,当同龄的孩子喜欢或被迫在学习各种特长时,每天伴随我的只有“大头儿子小头爸爸”“虹猫蓝兔七侠传”“天线宝宝”“黑猫警长”。那段时光很幸福,也很快乐。无事一身轻的长大,也无一身本领长大,这样的我,以至于有一天,爸爸躺在床上突然说起,“有的时候,我也很后悔,如果小时候让你学点什么就好了”,可是转而又说“不过,爸爸一点也不后悔,在你们这代最后的最后,爸爸给了你一个幸福的童年”。是的,对于我而言,无论什么时候都感谢当年爸爸为我坚持的一切,让我有一个快乐、自由的童年。

他说,以后也没对我们抱有什么期待,有钱就对他好点,没钱就骂他,咒他去死。

渐渐的长大了,我发现家里的矛盾越来越多,我一直思考一个问题,但是直到今天也始终思考不明白:难道不是人到中年,经历的事情越来越多,人越成熟吗?也许是我长大了,开始记事了,印象里家里爸妈总在吵架,因为各种事情,也许很多时候只是因为他们谈话太激烈了吧...我一直这样劝自己。工作、父母、生活,甚至会因为买蒜两个人大吵一架,然后摔门而出,我想,别的家里也是这样吧。有的时候,自己难过不知道怎么办,躲到姐姐家里,跟接机吃姑姑做的各种拿手好菜,逃避这一切,对于家里的事,闭口不谈。姐姐家有时也会这样,因为一点小事家里吵起来,于是,我安慰自己,家里都这样。

“他对我好,我就对他好,他对我不好,我干嘛对他好?”母亲这样说。

再长大一点,别人家里的争吵渐渐没有了,而我家仿佛时空被隔离静止一般,还停留在那个时代,依旧是争吵,依旧是训话。我开始觉得是我不够好,于是,我努力学习各种家务,做饭、煲汤、买菜、打扫、洗衣,我以为只要我足够好,这一切就可以改变,可是我错了。当我忙着择菜、洗菜的时候,妈妈问我“你最接学习怎么样,数学是不是跟不上,听不懂?”那时我意识到,我应该好好学习才是正经。于是,我转换方向,开始努力学习,手边的家务、做饭也渐渐放下。功夫不负有心人,学习成绩慢慢好起来,学习变得得心应手。周末放假回到家,我依然是挨骂的那一个... 心碎了

有些事真的是没办法。

我不知道什么才是对的,我逃避,但是发现没有办法逃避,这个“家”不是我避风休息的地方,是个我永远也挣脱不了的牢笼。为了少挨骂,我把自己锁在房间看书,可是,隔着门,总能听见妈妈在喊话

在你还对亲情抱有期待,希望得到善待,那你就得承受这一切所带来的失望。

“真没良心,一天就知道学习,我工作那么累,也不知道过来帮一下忙!”

人讲究缘分,大概成为亲人也是种缘分。

亦或者是“自己在家呆了一上午,就一直在学习吗?我不回来都不知道把家收拾手术吗?你看看那浮尘到处都是,你怎么这么懒”

缘深缘浅,情深情薄。

再或者“打下手都不会吗?一天天只知道看书,都成了书呆子,做个饭让你拿东西都不知道放在哪!要你有什么用!”

割不断的是血缘,但情总是会耗尽的。

        “看来你就是干活太少,一天天什么也不会!”

清晨睡梦中就听到的抱怨,午饭时的争吵,晚饭时的争吵。

可是,当我主动干活做饭,换来的依然是训话

村里要组织到了年龄的妇女买保险,先交十万,爸让妈到时候回去弄,说是第一年每个月返1500,逐年增加,领个五年左右就回本了。

“谁让你这么做!你不会你就别做!”      “怎么?你不干活,你怎么知道怎么做!”

妈说不用,说自己有没有五年活都不知道,一身病的,吧唧吧唧。

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中午的时候在那说自己手上骨头痛,骨癌,不想吃药了。

这一切,无休止的挨骂。记得从我有记忆开始,就一直在挨骂,因为各种事情,因为各种眼神,因为各种动作

吃饭的时候我问不吃什么药?

从小学等到初中上晚自习,从初中等到高中住宿,从高中盼望到大学离开这个家,直到今天,依然在等待。我不知道什么时候自己可以逃离这一切,逃离无休止的挨骂,争吵,逃离无休止的尖嗓音,逃离这个家。

自己在微信上买什么千金妍的膏滋吃,说是什么老中医。

我一直都知道,这一切,逃不过,无论在哪,这都是我的归根处。不管我想不想承认。他们也永远都是我的父母,不可以不孝。道理,都懂,可是每次回家——❤️好痛

不好好吃药,心态也不对,好像吃这些里面成分是什么都不知道的东西就能长命百岁了。

一年之中,有五一小长假、端午、中秋、国庆,各种小长假,我总是以各种借口逃避回家。只有我离家近,也只有我永远都在我的小空间生活。朋友不解问我,为什么不想回家,回家多好,能吃到想吃的,能一觉睡到自然醒,能什么也不做。心头一酸,浅浅一笑

上次让她别吃什么国珍的松花粉的保健品,她说我们都想她死呢。

“没什么,只是不想回家... ...”

就这种说了也是废话听不进去的状态,真的挺让人烦的。

对于大多数人来说,“家”是避风港,是心灵的归宿,是可以休息的地方。然而这一切对我来说,恰恰相反,回到家,是无休止的挨骂,吼叫,无休止的争吵,无休止的干活,如果可以,我想有个自己的家。

好像各个都想她死,逼她死。

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怎么就活成这幅模样?

朋友总劝我,多理解。嗯,我知道,我一直都理解,我知道母亲身体不好,知道母亲...可是,我不知道为什么这一切该是我来承担,从一个七八岁的小孩开始,就去不断体谅、理解一个三四十岁的成年人。几十年过去了,我依旧扮演着“小大人”的角色,也一直默默忍受这一切,可是,可是,我心好累,也好痛,因为“家”,眼泪流了多少次,因为这个本该成为港湾的地方。

总想着再在你们身边陪一年吧,以后指不定也不会再有那么长时间陪伴左右了,指不定哪天就怎么了。

我不想抱怨,也不想争吵,只希望有一天,自己有能力改变这一切,让爸妈得到想要的一切,不再争吵。希望有一天,这个家可以变成一个真正温暖的地方。

我很早就不是小时候几岁那个年纪读书舍不得家要哭着跑的小姑娘了啊。

不论什么时候,也不论发生什么,我都心怀感激,感谢这个家养育了我,给了我无数的亲人和爱。把我从一个孤儿变成被人爱的小孩。

你们也不是身强体壮精力旺盛心态积极需要我仰望的正值打拼年纪的父母了啊。

心很痛。但,路在前方。

我长大了。

等待我的,也许不是抱怨,是努力,努力改变一切,努力自己给自己安全,给自己一个明天。

你们老了。

时光远了。

这几年,数不清的抱怨争吵,为钱为双方亲戚为各种小事大事。

还幸福吗?

大概是不幸福的。

幸福是什么呢?

什么是幸福感?

我觉得我也不知道。

只是有时候真的打心眼里觉得累,想结束这种无休止的争吵。

但我大概不会像多年前那样止不住的掉泪了。

都自个看好自个的命吧。

觉得占星盘算塔罗这些也不准啊,算了运势,可我要是想第二天就结束生命,那不是完全不准?

命是自己的,想活想死也是自己说了算吧。

想做个绝情的人。

我想你也是。

我开始不那么难过,或许还是难过,只是假装不在乎。

记忆有限,不想浪费太多在不相干的人事物上了。

太累,有时候觉得死了真的会是解脱。

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